一战随波逐流二战风轻云淡,一位抑郁精分大叔的考研经验分享

来源:快报
责任编辑:王亮
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前言

考研,只要这个念头从你心中滋生,就会在不经意间挑逗你,你欲拒还迎,无法抗拒。

一战随波追流

少不入川,老不出蜀,古人诚不欺我,没有目标的人别来四川读大学(原谅我此时想着冒菜流口水)。

大学读的和大多数人一样,有一个异地女友,大二上谈的,和大多数初恋一般恩爱,但由于异地,彼此安全感严重不足(相信各位异地的深有体会)。

她学习一般,在本地读,所以不考研,我学习还可以,就滚去我川了,但我是没什么目标的那种,到大三,和她说可能要考研,但会尽量离她近一点。

问她什么想法,她还是很支持我的(她实际上是想等我考上就分手的,异地恋和学历差距导致吧,让她很没安全感)。

所以我就纠结考不考,也是很迷茫,刚好遇到学校实习,忙着就快到十月份了,此时离考研还有90天左右,萌萌的买书,问周边人考什么,他们大多数考本校或者隔壁电科。

我当时心中琢磨,我要是还在四川,我这女票肯定没了,刚好我室友考浙大(90天刚浙大,原谅我们的年轻),我就随波追流,一块考,从此开启学霸模式,两个月把数学,英语,专业课,大部分工作完成,每天高效率学习12个小时(这也是一个问题,哪有时间陪女友,异地恋一周只有一个电话对感情伤害很大的)。

后来,太累了,所以这里提一下,每天最多11小时吧,又累又觉得考不上,也没想着调剂,就没看了,最后好像300左右吧。

一战暴露出太多问题,我总结下:

感情方面:一个考,一个不考,希望男生(女生)好好商量下,最好考对方工作所在地,其次,最好定好联系时间,时常告诉对方,你真的很重要,我还希望一直走下去(别简单无脑的直白说,但可以深情的直说,哈哈,让她感受到就可以),她找工作压力也大,我都没时间安慰她,错过了她一个很重要的成长过程,遗憾。

择校:多的不说,选择选比努力重要,

调剂:考不上既定目标学校的别放弃,可以调剂的。

“失业”

没考上刚好,找工作呗,(但其实我内心还是倾向于读研,现在没暴露出来。)无非就是销售类,技术类.

由于本人较皮,身高180,身材也还好,销售的拿下很多,技术型面试不好,大公司面试不上,中小型公司还好,但由于女友先去的广州,所以我就把就业公司锁定在广州深圳.

到手也就几个offer,很不满意,这段时间压力也很大,到处跑招聘和准备各种东西,女友微信什么的回的慢,敷衍,经常冷战,明显感受到,经历了一场考研后,由于生活重心的不一样,加上少联系,两人越来做多矛盾,甚至会看到她信息不知道怎么回,感情已经降到了冰点。

这时我还是选择了一个广州并不怎么满意的工作,月薪七千多吧,但前景不好,公司也一般,内心很是抗拒,开始思考自己想要什么。

但签约前夕,我几个室友的通知书到了,随着他们出国的出国,保的保,考的考,我的心里防线被击穿,我现在都还记得,那晚和女友聊不欢,室友通知书到了,我在上面看到夕阳折射的光,那应该是希望吧。

后来我才想明白,我漫无目的,随意而安,没有规划好未来的道路,这才是对感情最大的不负责,如果当时选择中山大学好考点的专业,找工作也不在学校找,直接去广州找,现在可能会好很多。

分手

自从心理防线被击穿后,我整个人都不好了,极其自卑,消极,觉得不该在拖累她了,也厌倦了相对无言,违心讨好,觉得自己未来一片惨淡.

男生有这种想法极其恐怖,内心会不断地强化这个意识,无法逃离,直到自己崩溃(这里也为日后抑郁有了生病基础,哈),在某天风和日丽的早上,一夜无眠。

但其实是,你低着头只看到浑浊的海水就觉得天空不蓝,但那不怪海水,怪你总是低着头。

从前一直觉得所爱隔山海,山海亦可平,

现在:我是谁,我在那?

啥,谈恋爱?你脑子坏了?是程序不好码还是游戏不好玩,是钱没赚够还是旅游没玩够,什么,谈异地恋?我这是在咒我吗?还能不能好好聊天了。

一望可相见,一步如重城,所爱隔山海,山海不可平。

珍爱生命,远离异地恋,谢谢。

二战风轻云淡(打引号)

由于瞒着父母,没有经经济来源,遂前往某辅导机构凭借着优秀的理工科实力和忽悠功力,咳咳,当了两个月老师后,攒了第一次笔启动资金,小八千了。

此外是主动分手,感情压力很大,一直觉得对不起她,感觉自己很自私,一直在自责中度过,状态极其不好。

还好本人快速吸收教训,知道吃了才有力气痛苦(后来在非正常死亡中看到十元递熊字饼干给他吃时,很是感慨),每天把雪碧换成了牛奶,把六块炒菜换成了十元套餐再加一个大汤,吃的我油光满面。

把日常火腿换成了大白兔奶糖,感觉难受就吃一个(经过验证,大白兔完爆金丝猴和市面上各式奶糖),唯一就是睡不着,脑袋经常一片空白,恐惧床,感觉它会吞噬我,还好我吃的好。

按道理开始看书了,择校,只想去北上,其实只想去清北复交,每天看七八个小时吧,晚上加一个小时锻炼,开始没啥,但随着时间的推移,也就是到了差不多这个时候。。。。。。。

(这段写的比较乱,但可以感受到我当时的混乱)由于二战,一个人滚回学校看书,这里感谢我川的校友卡。可以轻松进入图书馆。

班上还有一难兄难弟和我一块二战,住离的比较远,一个人租的房子,没有窗的,没有人说话(其实从写文章看出我的话痨和精分属性),每天说的最多是,阿姨,四两饭,阿姨,给我整点肉,阿姨给我这个,那个,谢谢(如果现在有二战的兄弟,有这种情况,留下你的赞)。

所以极其痛苦,很想交流的,还好有个难兄难弟,周末就出去吃冒菜,聊天。

钱很快就没了,在吃了半个月馒头后,早上,两个馒头(4毛),中午(一个馒头一两饭一份一块五素菜),晚上(一份素菜两个馒头),吃的我头皮发麻,味如嚼蜡,面条都吃不起。

感觉这样下去不行后,遂借一兄弟一万块(所以人品好点,哈哈,借钱没啥压力),从此我又是油光满面的,考个研,胖了十斤,从140,到150,虽然看不出来,毕竟个子在这里,但我吐槽下,为什么一胖就胖脸,哎,气死老夫。

大概就九月份,也就是你们现在这个时间点,压力最大的时候,心态爆炸,当时选的上交,压力很大。

前面说过睡不好,自责感情的事,想大学不努力,各种负面的情绪,360度螺旋爆炸,有时图书馆看着看着,想起女友,想起自己一个人在这看书,想想自己就是个煞笔,图个啥,很多时间都不知道怎么过的

后来想了想,自己的需求,临时报考复旦,自从报了复旦,腰不酸了,腿不痛了,吃嘛嘛香,哎呀妈呀,这不轻松加愉快,从此开启早上数学雷打不动,下午吃鸡,晚上cs,跑步两小时,一个月后才开始好好看书。

(本人心里对自己实力估计极其准,知道自己水平多少分,中高考从未失手)因为去年努力学过两个月,英语不用看,花一个礼拜看看作文就可以,专业课差一点,最后也是精准控分,没啥毛病上了。

我知道你们大多数什么状态,放弃的那波人我就不说了,半弃疗的也没法拯救,我只想对那些觉得自己看的很辛苦,每天时间也花了,但还是心里没底的兄弟们说几句。

好好学,每天都有新打击(数学模拟失意,英语阅读又错了好多),哈哈,但一定要加入自己的思考去推动某一学科,具体就是总结,一章章总结。

抑郁

我不知道该不该说,如果嫌烦的兄弟跳过吧,但其实二战抑郁的人真的很多,我这里希望可以帮到二战的兄弟们。

原因也很简单,一个是自责,一个没人聊天,

大概是复试那段时间,已经明显感觉到自己完全发生了变化,不想吃饭(以前觉得没什么比吃饭重要),对着饭下不了口,不想睡觉,经常一整宿睡不着,脑袋空空的,莫名的恐慌蔓延,甚至游戏都不不想玩,聊天也没意思,对一切都仿佛失去了感知。

刚好在知乎写帖子遇到了一个也有过抑郁症的妹子(她是一战和男友分手导致),果真一类人写出来的东西很容易打动对方,那段时间有过死亡的念头,但很快被我扼杀了,我还有父母,但真的感觉自己快死了,莫名喘不过气,有这种倾向的快速就医,快速就医,快速就医,一定要。

因为抑郁只是一种病,一种折磨自己的病,与感冒无太大差异,不过是心灵上的,所以希望不要丑化或者美化,也不想感到恐慌,你只需要在它陪伴下正常生活即可。

那个时候迷上了中岛美嘉,德永英明等人,复试的时候虽然知道自己会被录取,但压力还是很大。

至于哭,症状比较轻的时候会,重的时候,成天处于一种「想哭但是哭不出来」的绝望感。回想一下你最伤心的一次失恋,或者亲人去世,是不是哭得昏天暗地、茶饭不思?比这种感觉再绝望几倍,就是抑郁。

不多说了,其实打算在这里开一个科普帖子,希望在后面发出来。

本文没有逆袭,没有呕心沥血,没有什么两个月400,这种励志的,基本负能量居多,但胜在很真实,真tm真实(咳,不文明了,但是我确实想说了,请原谅)。

感谢各位花时间看这么长的文章,这其实也是大多数人会面对的一系列事情,我仅仅希望还在一战的兄弟们看到我这帖子,吸收些感情方面经验,多少人因为考研而分手,二战的吸收些心态方面经验,多赚钱,赚钱会上瘾的。

考研重要但又没那么重要,考上真的只是刚开始而已,(想象我自己站在校门口,低头说,只是刚开始而已,)相比那些已经在这门领域入门并且寻找自己方向的,真正在本科学到东西的人来说,我这几年算浪费了。

差距大的很,不过也算是缩短了距离,还能看到背影,我心甚慰呀,接下来才是真正的风轻云淡,提高自己,也希望可以走出抑郁或者在它陪伴下好好生活,加油加油。

希望可以帮到你们,感谢。

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