老公出轨回归后,我时不时提起,是我矫情吗?

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责任编辑:王嘉善
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老公出轨回归后,我时不时提起,是我矫情吗?老公出轨回归已经一年半时间了,但每次想起仿佛就在昨天。想起他当初的处心积虑,想起贱人的假猩猩,我就恨的牙痒痒,忍不住对他大吵,我知这样不好,但总控制不了自己情绪。我也知贱人遭到报应被老公净身出户一无所有。可是,我还是会时不时想起,时不时在老公面前提起他当初的种种,贱人的种种。这样好累,我要怎样才能摆脱?

由用户5492601685提供的知识:

没有经历过的人,不知道那种刻骨铭心,撕心裂肺的痛,所以不是我们这些受过伤的女人矫情。这种伤痛,是刻在心里,印在脑海,挥也挥不掉,抹也抹不去的一种深深伤害。它会让人身不由己,脱口而出地提起。老公出轨一事虽己过近五个月,他希望我原谅他,以前他对我百依百顺,言听计从,现在对我更加地好,处处迁就我,处处包容我,无论我怎么无理取闹,发脾气,他都忍受着,他说要把我那颗受伤的心从新唤回来,但是他现在不管怎么做,也无法找回从前的那颗纯真的心。表面虽然原谅了他,心里面总有一种莫名的伤痛和仇恨,让我在这种爱恨交集的日子中煎熬着,痛苦着。这不是矫情,这是时时由心灵深处蹦发和发泄出来的东西。确实是身不由己,脱口而出。我也不知怎么办?管好自己的嘴,让它不要提起。免得都伤心。

由用户伊本正经提供的知识:

对于你这种心情,笔者表示理解,毕竟老公曾经背叛你们之间的爱情、婚姻,对你们之间的感情及家庭造成了难以修复的伤害。然而必须要说的是,你这样不时地旧账重提,甚至大吵大闹,对你自己以及老公都是一种精神和情感折磨,也只会使你们之间的感情、婚姻之路越走越窄,长此以往弄不好还真会分道扬镳。这是必须重视和警醒的事情。

对于老公当初的出轨之事,对于现在的你们来说,事情已经属于过去式了。既然是已经过去的事情了,就没必要死揪着不放,除非是你老公至今仍未认识到自己的错误,甚至仍有“旧病复发”的可能。倘若你老公已经彻底改正,而且也以实际行动证明了这一点,何况你们既然选择了回归家庭、重新开始,那么就有必要共同努力、从头再来,重新培养夫妻之间的感情,以弥合既往因老公出轨对彼此感情造成的裂痕。

但是必须认识到,这不仅仅取决于你丈夫的单方面努力,有时候甚至更取决于你自己的包容、宽恕,乃至鼓励,毕竟在出轨事件当中,老公是犯错者,你是无过错一方,你在道德上或者在言论上占据制高点,如果你可以放低自己的姿态,起码应该以平等态度对待,对你老公就是一种包容,也是一种鼓励。好老公,许多时候也是正面引导、鼓励而造就的

对于曾经犯错的老公一方来说,吸取教训、改正错误固然是必须的,但如果妻子一次又一次地重揭旧伤疤,对你老公无异于一次又一次的精神羞辱、人格污辱,对其精神上的打击也是巨大的,久而久之,难免让其心灰意冷,甚至让他觉得自己再怎么做都得不到妻子的原谅了,很可能会产生破罐子破摔的情形。与此同时一次一次地重提旧事,对自己更是一次又一次的精神和情感伤害,何必折磨自己呢!最重要的是,作为妻子有事无事地旧事重提也于事无补,毫无建设性,相反只会对你们之间的感情产生“次生灾难”,十分不利于你们今后的情感和生活。

你们夫妻之间,在遭受出轨事件打击之后,仍然选择维持夫妻关系、继续生活下去,那么,就必须控制好自己对老公过往出轨事件的负面情绪,让事件随时间慢慢推移逐渐淡化,并逐步消除其在你心理上的阴影。只有抛弃过去的仇恨,选择向前看,重新树立对夫妻感情的希望,唯有这样,才能慢慢地重新开始夫妻之间的新的生活

当然,要做到控制自己的情绪并不容易,需要毅力更需要坚强意志,更根本的是需要你对丈夫的爱作为支撑。如果遇到自己又忍不住想要“旧事重提”的时候,不妨暂时摆脱当时的具体情境,找其他事情来转移一下当时的情绪,以期让自己的情绪能够冷静下来。此外,不要老是想着丈夫的出轨并刻意放大事件,可以多想丈夫改正错误的努力,以及其对家庭的尽职尽责,等等,总之是多往好的方面想。不要总是让负面情绪主宰了自己的心智和所有情感

如果自己根本没法淡忘丈夫出轨对自己的伤害,甚至觉得自己再也没法跟丈夫继续过下去,也看不到重新开始的希望了,那么与其双方之间持续不断地相互折磨,还不如分开得好。因为分开了,所过的日子也许会比总是笼罩过去阴影当中要轻松得多。

从这事当中也可以看出,丈夫出轨、背叛对妻子的感情伤害是何其巨大。作为负责任的丈夫岂能不慎之又慎!?

由用户Darling如意提供的知识:

当一个女人全身心的为男人付出时,生孩子十级的痛苦都能忍,可见对方出轨后能不能忍着不提,这只是一个是不是心甘情愿的问题。一方的出轨偷情无疑是破坏了原有的信任,导致所有自愿付出的前提都被坍塌,这时候的斤斤计较就自然而然了。丈夫的出轨带给妻子的伤害是无法估量的,妻子得知这个事情时的震惊,愤怒和痛苦相信每个被出轨的人都有感受。

事后男人一句“对不起,我以后再也不会这样了”,就回归家庭,就显得太轻易太简单。况且,这样的伤害后,轻描淡写的就想把事都过去,换做任何人都不好接受吧!男人只想息事宁人,却忘了自己给与对方的伤害和打击有多严重。

那些说什么过去的事就让他过去吧这类话的人,请你感同身受过这种背叛后再来说话好吗?你一个玩的要好的朋友如果背叛了你,你都会伤心,难过,愤怒,是不是?更何况这是当初选择一生相伴的丈夫,一个愿意为他生儿育女,抚育后代的男人!

多给自己点时间去接受消化这个事实,顺便用时间考验下这个男人是不是真心的回归家庭,不要逼自己,那样只会让自己钻死胡同。那对狗男女都能在别人的唾骂中苟且偷生,你干嘛要让自己活的那么纠结来陪他们受苦?要相信自己值得爱,值得更好的爱!很多美好都在等着你呢,加油!

由用户顶尖写手胖张提供的知识:

不算的,受伤了肯定会记起,不过尽量不为好,如果你想继续过的话。

家务事一:我是一个独守空房的寂寞富婆,这是我的生活写照

我家里条件一般,不算富家子弟,但是我嫁给了一个富家老公。不说我是乌鸦变凤凰吧,但起码我可以算的上一夜暴富吧。实至名归的富婆,我二十四岁嫁给现在的老公,现在快三十了。

刚认识老公的时候,他对我很好,也喜欢我粘着他,那时候估计是蜜月期吧。他特别宠溺我,每天都要和我做。可能是好景不长,后来我觉得感情差不多了,于是就和他结婚了。结婚后不到一年时间。老公就开始经常性的出差,一走就是以星期计算。我不知道是真的忙,还是玩腻我了。

时间就这样慢慢过去,开始我怀疑,愤怒,无奈,时间久了,我开始变得麻木,我不再希望他还能像以前一样那么对我,我也习惯了这样的生活。无聊的时候我喜欢打牌,不论输赢,我老公也不在乎,只要我不打扰他,也乐得我去打牌。我的牌友基本都是我这样的生活。是不是嫁入豪门都是这样的生活?我不知道,但是我不喜欢这样的生活。

有时候她们叫我到那些俱乐部玩一下,我上过几次,后来就不去了,我都快三十岁的人了,每每见到那些十几二十岁的年轻小伙子就觉得自己罪孽深重。可能我真的不想背着老公在外鬼混吧!我不知道这样的生活还会持续多久,也不知道我能坚持多久,难道真的是因为我舍不得现在的财富吗?我其实很羡慕那些年轻人,虽说钱不多,但是可以每天陪在自己喜欢的人身边。这就已经足够了,不是嘛?

我有钱,但是我不开心,我有钱,但是我寂寞,我有钱,但是我很累。我不知道我这些年是怎么过来的,我的未来在哪里。

精选赛客辣妈点评:

结婚6年、女儿5岁。 由于工作原因、孩子一直让父母带着。 如今情况好点、把孩子接到身边快一个月了。 他、对家人没有陪伴、没有交流。 我也不想说他什么、怨气总是一点一点积累。可我现在如此平静...... 不吵不闹.

家务事二:家有贤妻,我却做了渣男

大学毕业后,我顺利考取了当地公务员。对于当了一辈子农民的父母而言,当然很有面子。面对邻居的赞许,我在工作中更加努力。

然而,天有不测风云。在我工作不到半年时间,父亲得了一场重病,为给父亲凑医药费,我几乎把能借钱的人借了个遍。

最终,钱花了很多,依然没能保住父亲的性命。

作为公务员,充其量只是饿不死,要想早点还清因父亲生病所欠的外债,我最终做了一个较为勇敢的决定:辞掉安稳的工作,去外地打拼。

当时,我想了很多,实话说,我也恐惧失败,但是,面对外债的压力,我已经顾不了那么多了。

重回我上学城市,暂时在同学的出租屋蹭住。那段时间,我一个人每天打两份工。白天,在某私企上班,晚上,在酒吧推销酒水。

可能自己每天超负荷运转再加之省吃节用,导致我睡眠不足、营养不良,有次上班竟然晕倒在办公桌前。这件事,最终惊动到了我的同事及老板的女儿,即我最终的妻子。

妻事后回忆起这件事时,向我坦白,她当时之所以紧张我,是怕我有个三长两短给他父亲带来负面影响。为此,在我晕倒及在医院躺的那几个小时内,妻对我是全程照顾。

期间,我向她坦白了我的生活日常以及我的经历。

讲真,当时只是觉得她杵在那里,不知道聊什么,就顺便拉家常。没想到,她竟然因为我的特殊经历喜欢上了我,并在之后的生活中给予了我很多帮助。

两个人建立恋爱关系大概一年后,我们结婚了。结婚当天,妻做了一件特别让我感动的事情,将我之前的外债全都还清。

那时,我曾在心中暗暗发誓:这辈子一定要对妻好。

然而,伴随着婚姻的行进,生活琐事的争吵,以及妻时常的强势,让我对婚姻多少有些厌倦。

期间,回老家一趟,遇到了上学时曾暗恋我的女同学,一起吃了个饭,期间她向我哭诉了婚姻的不幸,并诱导我和她去宾馆,我竟然鬼使神差的成全了。

现如今,女同学三天两头给我发短信,我突然觉得我特么不是人。在背叛婚姻的同时,又给了另一个女人太多的期许。

我想回归家庭,但是,又不忍心伤害暗恋我的女人。

精选赛客辣妈点评:

你有家庭,暗恋你的那女也有家庭(她的婚姻未必不幸福,或她是水性杨花的女人,认为你比她丈夫优秀,所以,甘愿为你给她丈夫戴绿帽),你们继续纠缠,那叫玩火。

感情领域绝对不要做慈善家,否则,太过贪婪,换取的将是竹篮子打水一场空。

你妻对你有知遇之恩,且对你非常信任,你需要在你妻还没有发现你和你同学有奸情之前,要将这段感情尽早的了断。

家务事三:在TT上认识一个几乎完美的大叔

我十天前在TT上认识了一个大叔,因为都是射手座所以特别聊得来,精神层面意外地非常默契合拍,很快就互相心生好感了。还没见面的时候,他就在除夕夜主动给我发520红包,我提了一嘴交友软件的事,他就主动卸载TT并坦白自己的异性交友状况,表示自己很专一不会跟异性暧昧,因为那是没有责任感的行为,不符合他的原则。我想等见面之后,再决定要不要推进感情吧,他第二天就买机票飞来北京见我了,全程很尊重我也很真诚坦白,对我主动付出。我说因为相处时间短,所以不能接受感情发展的太快,他表示愿意陪我慢慢来,并一直克制自己不会做吓到我的事(比如拥抱亲吻这种亲密行为),问题是我觉得他mv应该高于我啊,我25他36,我170他183,颜值都在六七分左右,那他应该算比我高,其他方面他都比我强,无论家境学历财富什么的,所以我困惑为什么他会给我这么好的待遇?他对我有性冲动只是自己会克制,身体健康喜欢健身,所以应该可以排除生理缺陷问题,也没有离婚或带娃的黑历史,如果他真的是老天送我的大礼包,那感情发展的时间节奏,请问我该参考什么标准去把握呢?相处时间短但精神层面感觉特别好的,有遇见真爱的可能性吗?

精选赛客辣妈点评:

女生要难于得手易于相处,正常情况下追求期最好在3个月左右。但对于一些反常的情况,比如在聊天软件上认识的这种风险比较高的情况,建议适当延长追求期。你可以抱着“事出反常必有妖”的心态和他相处,因为十天的时间真的很短,你很难判断他是不是烂心大苹果,即使是烂心苹果,他也一定会想方设法隐瞒你,不会在刚认识的时候就告诉你。

此外,如果这个大叔是骗子只想短择你,那么他迟早会露出马脚,因为骗子往往没有那么多的耐心在一个女孩身上浪费过长的时间。他们一般会选择速攻,并且很有可能在你们发生关系之后就迅速消失,所以建议你首先把战线拉长,把持住自己,并且不要主动。如果他是真心想追求你,也不会介意为数几个月的追求期。

在和他聊天的过程中,要争取多了解他一些,至少要了解一下他的家庭、过往的感情经历,以及他的朋友和生活圈,搞清楚一个36岁的男人为什么还是单身等等。

家务事四:友情以上恋人未满

我即将研究生毕业,可能留在家乡工作。有一个男孩子和我算是友情以上恋人未满,他目前在一线城市工作。我们认识八年,喜欢之前就是死党的关系。他三选一选一。他家庭条件和我基本对等。他明确表示过他不找女朋友的原因是他事业刚起步,交女朋友花销会大,而且需要更多的精力放在工作上。然后又表示两年后他争取稳定在离我近一点的城市。我听他这么说的时候其实比较尴尬,怕自己说多了显得自作多情。不知道怎么接住他的话题,如果再遇到类似的情况我应该怎么接他的话?他没有给过我仪式感的那种告白,只是匿名发过消息给我,让我等他,我猜出来是他但是没有拆穿。我也没有明确说过喜欢他。

精选赛客辣妈点评:

等一个人两年是非常郑重的承诺,尤其是在你正处于黄金择偶期的情况下,不能因为一条匿名信息就决定等他。最起码要是他明确地对你表白说他喜欢你,并表示出很强的长择意愿,而不是单靠你来猜。

在你胡思乱想或者做任何决定之前,我都建议你先确定他是否真的喜欢你,因为发来那条匿名信息的可能不是他本人。万一两三年之后你发现这是一场乌龙,那才是真的尴尬甚至不幸。

家务事五:老公出轨回归后,我时不时提起,是我矫情吗?

老公出轨回归已经一年半时间了,但每次想起仿佛就在昨天。想起他当初的处心积虑,想起贱人的假猩猩,我就恨的牙痒痒,忍不住对他大吵,我知这样不好,但总控制不了自己情绪。我也知贱人遭到报应被老公净身出户一无所有。可是,我还是会时不时想起,时不时在老公面前提起他当初的种种,贱人的种种。这样好累,我要怎样才能摆脱?

精选赛客辣妈点评:

你的经历我感同身受。我老公去年也背叛了我!事后他悔改了。表示回归家庭。也断了和贱三的一切联系。我选择包容。虽然心时不时的会痛。包容不代表原谅。我包容他犯的错。不表示我原谅他的所作所为。他态度诚恳。认真改过。刚开始我接受不了。三天一吵五天一提。我越提他负罪愧疚感越重。我们吵过我也打了他。只因彼此还爱。我此后绝不此事了。如果你们还爱着对方。就好好好过日子。以后不要再提起。心痛会有。让时间冲淡伤痛吧

由用户雯雯快乐故事会提供的知识:

在爱情心理学里来说,你这种属于亲密关系中的“挡箭牌”,怎么理解呢,就是因为你曾经被背叛过,所以以后的生活中,当他对你有不满的时候,你就拿起“你曾经背叛过”的挡箭牌,这样,他就是罪人,而罪人没有权利抱怨,而你获得了“胜利”。相同的,当你因为一件小事对他不满的时候,你就更会拿起这个“挡箭牌”,一边抱怨现在的错误,一边强化过去的罪责。你通过这个“挡箭牌”,获得了一次又一次看起来的胜利。

但是你要知道,这个“挡箭牌”看起来可以保护你,但是它在亲密关系里具有了强大的杀伤力,它会让你们的每一次争吵都升级,更甚,会让你们之间变得完全不可交流。而亲密关系中,最重要的一点就是情感的交流。因为你们一直缺乏情感交流,导致关系疏远,后来导致你老公的出轨。虽然出轨主要原因在他,但是根本原因,你也有责任,有果必有因,多从自己角度找找问题。为什么你和你的老公越来越无话可说,越来越没有感情,越来越无法交流?

因为你总是竖起“挡箭牌”,这个不仅包括他曾经出轨,肯定还有你们相处过程中所遇到的各种问题,你没有想办法去解决,而是把它变成了你的“挡箭牌”,阻碍着你们的沟通与交流。

既然决定不离婚,接着过下去,一定是你们之间还留有一丝牵挂,找出这个牵挂,慢慢建立有效的交流,你们的感情才能稳定。不然,出轨一次就有二次,就有1000次。不是他的问题,是你们的问题,请正视你们之间感情的问题,逃避没有用。

由用户手机用户50908629402提供的知识:

渣男就是渣男,小三生来就贱。这是本质问题。不是他说改就能改的。三观不正,说再多也白搭。只有当小三的人才会同情小三,认为:她们是真爱,原配们没感情了,就是没小三,他们的婚姻早晚也结束。其实这正是三观不正的表现。唉!渣男渣,骨子里都是坏的,真正的好男人在结了婚以后无论如何也不会去出轨的。渣男们,你到底身价多少,值得小三不要脸的扑上勾引你?小三们,等你结婚了你就会发现,再相爱的夫妻也会有矛盾的时候,但是夫妻会自己消化掉这种矛盾。而你,不过是抓住了别人矛盾的这一刻,在矛盾还没消化完趁机让它变得不可调和,所以,小三可恶,这才是正确的观点。这段时间也碰到好几个做小三的,都是趾高气昂,对原配又是挑衅又是狠打深踩的,也是污了眼了。现在的社会都怎么了?小三们都这么不可一世,原配们那么委屈求全。吴荣节,死小三,吴贱人,渣女,我是不会委屈求全的,你去死吧,你全家不得好死。18872231200,这就是吴小三的电话,不要脸打电话要我离婚,来啊,有本事出现啊,我退出,以为谁稀罕似的。就你那个丑样,还当小三,恶心,怎么不去死啊

由用户家和万事兴43404600提供的知识:

亲爱的!我和你一样!刚经历老公出轨的痛苦!我把小三打了一顿!老,现在回心了后悔了!我觉得那一刻我的心死了真的!我和儿子去酒店门口看到他们从电梯里出来时我真想杀了他们真的!我们二十五年了!儿子结婚了!现在我想明白了!下半辈子我不会再为那些不值得的人和事烦恼生气了!我得为自己和儿子好好活着!至于老公!他如果想回心我会给他机会!毕竟二十五年了!再说离婚也得把小三败了再说!我真的不甘心把我辛苦建立的家让给那个丑小三!我会把自己变的更好!我有两个儿子她有啥!我们二十五年了她们才一年!小三现在看到我都躲开!老公也回头了!说后悔了!我虽然原谅了但不会像以前那样信任他了!记住好好爱自己!记住你永远是世界上独一无二的!没人能代替你!好好爱自己!

由用户安静的大老王提供的知识:

婚内出轨,余生不宁

男人如果选择突破婚姻底线,与其他女人有暧昧或者两性关系,其实,这已经说明这个男人的底线被突破了,一个丧失了基本底线的男人是最可怕的,而出轨后的种种吸引对男人来讲无疑是最甜美的毒药,让人难以自拔,越陷越深。不排除浪子回头金不换的可能,但谁也不能断定以后“毒瘾”是不是还会复发,心中的小火苗是不是还会燃起,大海航行是不是不靠桨还靠浪?

原谅与否,买定离手

男人出轨是否可以得到原谅?本着宁拆十座庙不毁一桩婚的老理原则,应当是要讲出一些大道理的,但是事实是,这就是一场赌博,赌注就是你的婚姻,你的后半生,赌的就是你的另一半是否会再次犯这类原则性错误,选择赌,你要明白,赌注是自己,可主动权并不在你的手里,而在你的对家,你的另一半手里,你不是他,但牌不在你手里,究竟是可以化腐朽为神奇?还是会输的一败涂地,这要问你自己是否接受这场赌局所带来的任何结果;选择不赌,你要明白,你失去的是你之前的投注,而且永远失去,也许再坚持一下就会翻身大获全胜,但也可以抽身离开,马上止损,这是你的权利。可悲的是,无论赌与不赌,男人出轨的背后,女人都是受害者。

最后,奉劝一句话,男人或女人,可以不爱,请别伤害。婚姻牵动的不仅仅是你们彼此,有上一代,也有下一代,责任感是当下稀缺的一种精神,这和自由是两回事!

由用户听说吧心理咨询提供的知识:

夫妻间性生活不和谐是婚外情或婚外性频频发生的重要因素之一。很多女性觉得自己不需要性或觉得性生活不重要,在婚姻中经常拒绝丈夫的性要求,这给婚姻埋下隐患。而很多男人出现婚外情或婚外性是为了补偿婚内所需,当被发现后,往往选择回归家庭。很多女性虽然对丈夫也还有很深的感情,也想原谅但又放不下,结果两个人都很痛苦。婚外情心理咨询为您解读:老公出轨后回归,我想原谅他可是又放不下,怎么办?

 与陈峰恋爱3年,结婚5年,方洁一直觉得自己非常幸运,老公在事业上平步青云,刚过30就升为了部门主任,前途一片光明;女儿嘉嘉聪明可爱,深受左邻右舍、老师同学的喜欢。方洁觉得自己真的很幸福。

但老公这两年的一些变化让方洁有些隐隐不安,老公陈锋在床笫之间变得花样多起来,同时他希望方洁能配合自己,这让方洁难以接受。老公却说“做爱就像吃饭,再好吃的菜,天天吃也会腻的!咱们总得换换样吧?”但方洁就是不答应:“对不起,你的那些花样我可接受不了,我可不是那些三级艳星,你要玩就找别人去,我才不了!”于是,原本两人都满意的性生活开始亮起了红灯,最后弄得两人都觉得索然无味。

方洁没觉得现在的性生活有什么不好,结婚好几年,一直都这样不是过得挺好的吗?拒绝了几次后,老公也不再勉强了,但明显地变得沉默了。直到有一天,老公上班的时候把手机落在家里,让方洁打开手机把一个重要客户的电话告诉他。方洁无意中发现老公手机上竟然还有另外一个QQ号,里面只有一个人,而且所有的聊天记录都被删除。

心生疑虑的方洁当时就把这个号码记下来,用自己的QQ号添加,发现对方是个女的,也居住在同一个城市。方洁的手开始抖起来,她从来没想过有一天丈夫会背叛她。

晚上老公回到家,方洁把手机扔给老公,老公刚开始还装傻。方洁一把抓过手机扔出窗外,老公生气地骂她疯了。那一刻方洁再也忍不住,发疯地叫嚷、哭闹、厮打老公。老公无比懊悔地说,自己只是好奇,并不是喜欢上了那个女人,并且发誓不会再跟那个女人有任何联系,恳请方洁原谅自己。

接下来的日子,陈锋确实更体贴妻子,更关爱孩子,甚至连从不搭手的家务,也不时抢着做。方洁知道,老公是真的想维系这个家,而自己呢?她看着老公和女儿开心的玩耍,看着他把她的衣服挂在阳光下面,这样的场景,让她心里不由自主地溢出温暖和满足。但是一转眼想到他的背叛,便如鲠在喉,让她心里更加难受。

方洁没有再闹也没有再提起老公出轨的那件事,这让陈锋以为日子已经风平浪静了。但当他想跟妻子亲近的时候,他才发现家里仍有着一道不可跨越的暗流。这段日子以来,妻子一直是侧躺在床的另一边,背对着他。陈锋拥抱她,想亲吻她肌肤的时候,他能感受到她的身体明显地拒绝,僵硬、躲闪、眉头一下皱在一起、两手抵住他的身体不让靠近。他以为慢慢就会好了,可是一两个月过去,妻子对他的要求越来越没有回应,不是冷冷地把他推开,就是在他的身体刚刚靠过去的时候裹紧被子翻过身去,跟他说:“太累了,睡吧。”

为了打破僵局,陈锋去商场买了件陈倩一直想要的连衣裙。陈倩换上,眼睛里一闪一闪的。陈锋乘机从后面把她抱住,吻上她的颈,没想到方洁立马就火了,猛地推开陈锋,骂道:“原来你送我衣服是为了这个目的,当初你是不是也送给别人了吧?”无论陈锋怎么解释,方洁就觉得他在狡辩、在欺骗自己。

这次争吵之后,两人分居了,丈夫说要给她一些时间让她冷静下。方洁也想冷静,可是夜深人静的时候满脑子都是老公出轨的事情,他是什么时候是怎样认识那个女人的?他是不是嫌弃自己了?……内心无比痛苦。有时候想想,如果这样日复一日、年复一年地过下去,还有意思吗?而目前的僵局又该怎样来打破呢?

婚外情心理咨询解读:

由于传统教育的影响,很多人觉得性是羞耻的。这种羞耻心也让我们即使成年后也不敢去了解性知识、去尝试其他合理的性生活方式,而是固守着内心对性懵懂的理解,坚持一种最常见的性交方式。长期下来,一方往往会觉得有些枯燥无味。面对这种情况,有些男人选择了尝试其他性交方式,有些男人选择了换不同的女儿,以此来体验不同的性快感。

丈夫陈锋希望能够和太太体验新的性生活方式,这表明丈夫陈锋觉得体验新的性生活方式是一件很新奇很美好的事情,他内心很渴望去体验一下。但是,太太方洁有自己的观念,觉得丈夫的请求是不合理的。其实,夫妻间的两性关系好比花园,需要日日浇灌,用心经营,夫妻双方的努力缺一不可。而且,我们也要意识到,伴侣的性观念和性需求可能与我们自身不同。

当伴侣的性观念与我们不同时,首先,应尝试去理解、尊重伴侣的性观念,不要把自己或是外界的性观念强加于伴侣,不讽刺、嘲笑对方。其次,应及时坦诚沟通彼此的性需求,在双方可以接受的范围内逐渐找到平衡和默契,协调彼此性需求以及性爱好的差异性。

如果希望在性生活中做新的尝试,也应先征得伴侣的同意和理解。如果伴侣一时不能理解,可以收集一些科学信息或采用更好的沟通方式让对方慢慢理解。如果伴侣提出新的尝试,我们感到难以接受,这时先要看清自己为什么觉得难以接受,比如有些老公喜欢口交,但妻子很厌恶,有的觉得“你让我给你口交,你不把我当人看”,有的觉得口交不卫生,有的觉得不好意思……不同原因,不同的解决方法。方洁不愿意尝试老公的新花招,是觉得现在的性生活没什么问题,如果老公能够引导妻子或妻子通过学习、了解而知道新的性交方式能给予他们更美好的性体验,增加夫妻性生活的乐趣,她是否会不再那么坚持呢?

夫妻间性生活不和谐是婚外情或婚外性频频发生的重要因素之一。如果婚外性已经发生,夫妻双方仍有感情,那么就应该冷静下来检讨问题发生的原因。在面对配偶的婚外性时,初期有一定的心理洁癖和心理抵制是正常现象,若想从根本上解决问题,应坦诚沟通双方在性生活中出现的问题。丈夫陈锋可能需要更多的耐心,用体贴和关爱来帮助妻子放下防备心理,重新接受自己。

同时,妻子也需要自己做出一些调整,老公出现婚外情或婚外情确实给你带来很大的伤害,让你感到被欺骗、被玩弄,感到愤怒和悲伤,甚至不敢再信任对方、再相信幸福。很多遭遇类似情况的女性都会类似的感受,但很多人还是勇敢的走了出现,通过各种方法,比如向有经验的人学习或向婚姻心理咨询专家求助,让自己真的从伤痛中走出了,重建对伴侣、婚姻的信任,重建自己能够拥有爱、幸福的信心。而“性惩罚”非但不能改善性生活质量和夫妻关系,反而会给配偶带来更大的压力,无形中堵住了解决问题的突破口,把性和感情都越推越远。

由用户薄荷甜筒提供的知识:

我能理解你。

其实你刺激他,也是在刺激自己,伤害自己,我想你也知道这么做对你们谁都不好。

我个人觉得,主要还是因为你没有真的不想去伤害彼此。你心里觉得还是不断提起那些事对自己比较有好处。

因为你痛苦,所以你不断的提醒他,希望他得到惩罚。

因为你害怕他又再伤害你,所以你不断提醒他你过去有多痛,希望他不要再犯,珍惜你的原谅。

因为你害怕又被伤害,所以你不断提起过去那些事,害怕自己忘了他的坏希望自己能够刀枪不入。

你害怕你不说这些旧事,他可能会再犯。

另一方面,他也有错,除了过去犯下错误,还有两个错误。一个是他没能好好的听你倾诉,没能让你好好抒发情绪,所以你自然会因为觉得对方没在听而不断重复说。

另一个是他没有重新给你安全感。

他不敢听你的抱怨,也是正常的,因为他羞愧。

长期下去,他会越来越冷漠,也逃避你。而你会因为他的冷漠更加痛苦。

我觉得你应该放下面子,好好的和对方谈一谈。

比如告诉他,我觉得很难受,因为我觉得你对我过去承受的痛苦不以为然,所以每天忍不住要提起来。我希望你告诉我,你能感受到我的难过。

然后再告诉他,如果他也希望两个人关系和好的话,能做些什么,比如每天给你一个拥抱,比如外出聚会给你发小视频报备,比如睡前给你一个亲吻。

不要觉得开口要这些是示弱、会没面子。只要有用,只要能让他以后不再伤害你,两个人以后幸福生活才是最重要的。

如果他愿意去做,也说明他在乎你,你不说你想要什么,他自然不知道能为你做什么。

另外,一定要记得在他满足你的要求后,告诉他你很快乐,这样他也才有动力继续取悦你。

如果你觉得我写得还不错,对你有所帮助,请给我点个赞,或者关注我,谢谢你^_^

由用户五味书屋提供的知识:

我觉得你不能时不时就提起出轨的事,原因有三:

1、男人出轨的确是一件违背婚姻原则的事,但它并非不可原谅。因为我们任何人都有犯错误的时候,尽管你老公犯得是出轨的大错误,但它并没有到宣判死刑的地步,既然是这样,就有挽回的余地。作为男人出轨,这里面有主观原因、客观原因,也有社会大环境的原因,希望你首先能够以一种平和的心态去冷静的面对这个问题。

2、既然事情已经成为过去时,就不要再更改成现在进行时,因为每一次的重复,都会给你和他带来内心中深深的痛伤,虽然他是出轨者,但实际上他所承受的谴责与自责也未必小于出轨对你的伤害,这里包括来自方方面面的压力,最终都会凝聚成一把锋利的剑,狠狠的刺痛他的心。所以在这个时候,你与其重复那些豪无意义的“矫情”,不如先调整一下自己的心态,把这篇痛苦的回忆彻底的翻过去,重新开始生活的崭新一页。

3、在他出轨后,你与他都没有选择对现有婚姻的放弃,这就足以说明你们之间是有着很好的感情基础的,他不愿意放弃,可能你更不愿意放弃。所以,对他的怨最好不要轻易表达出来,因为婚姻有时是需要包容的,特别是在男人犯错的时候,作为妻子,更应该承担起维系家庭延续的主导者。

我们都是人,都有人性的卑劣与崇高,我相信,当见异思迁的卑劣过去,忠贞不渝的崇高总会浮现!

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答:互相欠


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